Ivo A. Benda
Ing. Ivo Aštar Benda (* 1961 Olomouc - žije vo Vranove nad Topľou) je český hip-hoper, emigrant, excentrik. Milovník trávy. amatérsky hokejista a gynekológ a konštruktér vesmírnych lodí.
| Ivo A. Benda | |
|---|---|
 Ivan Benda a idioti, ktorí ho chodia počúvať. | |
| Narodenie | 1961 Olomouc, Česko |
| Úmrtie | 2707 Turčiansky Sv. Peter, Pluto |
| Známy vďaka | tomu, že je český hip-hoper, emigrant, excentrik a milovník trávy. |
|
Toto je ľudo, alebo aj nadľudo z Necyklopédie | |
Zakladateľ, vodca a autor Vesmírnych ľudov, velice nembezpečnej sekty protislovenských, janičiarsko-homosexuálnych vyznavačov diabla. Urputne bojujú proti čipizácii (zavádzaniu čípkov do nič netušiacich zadníc ľudov) zlými Marťanmi-Jašteričiakmi z pekelnej planéty Zetor Ridikulis. (Benda sa nikdy nepriznal, či nepozeral priveľa dielov Doctor Who, no možno ho inšpirovali Ice Warriors.) Celý názov sekty znie "Vesmírni ľudovia veľkého tudle".
Junáctvo a mladosťUpraviť
Od malička Ivka trápili nočné desy, zjavenia neľudských príšer a polúcie. Jeho snový svet skoro prerástol do socialistického realizmu. Červené trenírky a rybacia aróma chlapčenských záchodov Ivka sprevádzali ešte pár rokov. Správny socialistický človek je zberač a jeho kolekciou je množstvo podobností. Generovanie rovnakých patvarov sa stáva pre Iva Bendu nikdy nekončiacim hobby.
Povráva sa tiež, že v mladosti ho inšpirovala idea komunistickej spoločnosti. Neskôr sa stal agentom KGB ako agent provokatér mal vyhľadávať neochvejných nasledovníkov J.V. Stalina.
OsvietenieUpraviť
Na škodu všetkých, Benda opustil továrne mladoboleslavskej Škodovky, kde obsluhoval bulharský počítač. Na ceste preč (podľa legendy vo vlaku) sa stretol s Milou Drskovou, kraviarkou od roku 1995 blázniacou po vesmírčanoch. Od roku 1997 húlil už aj Ivo.
ÚspechyUpraviť
Zrušenie strašidielUpraviť
V r. 2004 Ivo A. Benda inicioval (na požiadanie Aštara Šerana) petíciu za zrušenie strašidiel. Petícia bola úspešná a od uvedeného roku nikto žiadne strašidlo nevidel. Jašteričiaci z vesmíru to však ešte nechceli vzdať !
Očista od zápchy JašteričiakmiUpraviť
V r. 2007 sa Bendovi podarilo dosiahnuť vytúžený cieľ, o ktorý sa usiloval dlhé roky: Prečistiť si upchatú štvrtú, piatu, siedmu, šestnástu, sedemdesiatu druhú a dvesto tridsiatu ôsmu srdcovú čakru. Jašteričiaci z vesmíru sa mu v tom snažili brániť, no hrdinsky zvíťazil, za výdatnej pomoci laxatív (ale nie diabolských jašteričích čípkov do zadku), božolé zo Sava a niekoľkých metrákov hi-hi trávy.
Čakry sú pasé, skúsme čachryUpraviť
I povedal si prorôk-raper Benda v r. 2010, že Aštar, Jašteriaci z kozmu a čakry už nestačia, musí skúsiť iné čachry. Rozhodol sa využiť svoje raperské talenty na inšpirovanie odboja proti čipizácii. Bytostne nesúhlasí s tým, aby ľuďom pchali do zadku čípky bez ich dovolenia, ešte aj keď majú zápchu. Preto vyzval aj na pálenie kníh nebohého Frenkyho Hrebendu, pretože Hrebenda s obľubou používal čípky s marihuovanovou príchuťou, a to už za hlbokého socíku. Benda sa nedokázal stotožniť a zmieriť so znesvätením jeho obľúbenej anti-jašteričej hi-hi trávy na rektálnu čipizáciu !
Zavrhnutie Anciaštara, tzv. Hranatého Lesti-mužaUpraviť
V r. 2012 sa pred Ivom zjavil hranatý, vyškerený, ryšavý mužík pijúci Colu. Ten prehovoril hlasom podobným hlasu, predstavil sa ako "Šaštar-Fican, bytosť nižšieho svedomia", a tvrdil "pridaj sa ku mne a k mojim pajtášom - milujeme vás oblbovať a okrádame vás !". Benda však rozpoznal hranatú lesť hranatého "Lesti-muža" (ako ho sám nazval) a pochopil, že ide o prorokovaného Anciaštara, agenta čípkujúcich Jašteričiakov z Vesmíru. "Odejdi, hranatý svůdce, mně čípek do prdele nevrazíš ! Povolávam a aktivuju všecky mé čakry, i všecky má čachry !" zvolal Benda a predviedol útok ako z Dragonball Z. Tým zahnal pokušiteľa Šaštara-Ficana späť na jeho pekelnú planétu Mafia-Hranolka, obežnicu čiernej hviezdy Q7A. [1]
Stretnutie s Gándhiho dušouUpraviť
Ako tak Ivo raz čakril-čachril niečo doma, hrajúc sa na počítačí po výdatnej seanse húlenia, zrazu sa mu zjavila duša nebohého Gándhiho. Vyžaroval z neho pokoj a múdrosť, i pýta sa Benda nebohého Mohandasa: "Majstre, prezraďte mi, ako mám vyhrať túto partičku Civilization." Gándhiho katastrálna projekcia kukla na monitor, poškrabkala sa zadumane na hlave, i riekla: "Mám to ! Zhodiť na každého atómovky !!!" zvolal, i vzbĺkli mu oči jasným červeným svitom. Nastalo veľké bum a Gándhi vyhladil všetkých Jašteričiakov z povrchu zemského. Potom si s Bendom od radosti zaspievali: Baba yetu, yetu uliye / Mbinguni yetu, yetu, amina / Baba yetu, yetu, uliye / Jina lako litukuzwe. [2] [3]
Ivove videolektúryUpraviť
Dôležitý študijný materiál pre pochopenie širokájej duše Iva A. Bendu:
Bendova banda a hydinovo-náboženská schizmaUpraviť
Niektorí členovia Vesmírnych ľudí neboli spokojní s Bendovým výkladom jeho učenia. Preto okolo roku 2005 vypukla v hnutí vážna schizma. Niektorí členovia hnutia verili, že hydina druhu kura domáca (gallus domesticus) je v skutočnosti inteligentnejším druhom bytostí než ľudovia. Ba dokonca otvorene vyhlasovali, ako im bolo v jeden večer (po dôkladnom húlení hi-hi-trávy) zverené posolstvo, že skutočným prostredníkom medzi ľudovstvom a Vesmírnymi ľuďmi nie sú ľudovia, ale hydina. Benda tieto vyhlásenia považoval za načisto absurdné a heretické, a rovnako vnímal i skepsu odštiepencov voči dogme, že Jašteričiaci zo Zetor Ridikulis pchajú čípky do zadníc svojích obetí. Odštiepenci verili, že zlí vesmírni Jašteričiaci čípky dávkujú prevažne do uší, a len každý štvrtý čípok vopchajú do zadnice.
.jpg)
Zakrátko sa odštiepenci začali vyhrážať promptným odchodom a tým, že utvoria konkurenciu Bendovým snahám, a budú to oni, ktorí prinesú ľudovstvu "zaručený recept" spasenia. (Takže vidíte, stredoeurópske sekty a stredoeurópske politické strany majú v správaní svojích členov veľa spoločného.) Prevažne českojazyční odštiepenci tak utvorili hnutie Vesmírna Drůbež (slov. "Vesmírna Hydina"). Benda sa už-už zastrájal, že týmto perfídnym schizmatikom vyhlási nemilosrdnú krížovú výpravu, no po troch vyhúlených vreckách hi-hi-trávy a troch pohárikoch fernetu sa mu v ten deň už akosi nechcelo nič vyhlasovať.
Vesmírna Drůbež je odvtedy samostatným kvázi-nábožným hnutím nechcenej komédie. Tuná je ich oficiálny web, ktorý vás zaiste presvedčí, že by ste mali zvážiť členstvo v ich radoch, aby mohli Ivovej OG sekte vypáliť rybníček, vytrieť kocúra a strčiť čípok do zadnice. V snahe spopularizovať hnutie a vytvoriť finančné zbierky pre jeho chod začali organizovať aj každoročnú súťaž krásy Miss Chicken. Prvý ročník bol Miss Chicken 2006.
Tu si môžete pozrieť exkluzívne video zapálenej pouličnej kazateľky hnutia Vesmírna Hydina, nakrútené v Česku.
Referencie i iné referáty (určite sprisahanie Jašteričiakov !)Upraviť
- ↑ Na hrozbu Anciaštara (Šaštara-Ficana) subliminálno-polopate upozornila už v roku 1991 skupina Elán hudobným albumom Netvor z čiernej hviezdy Q7A. Jožo Ráž sa neskôr priznal, že ho po pravidelných pitkách kontaktovali Vesmírni ľudovia a dávali mu inšpiráciu pre jeho muzikálne kázne, vrátane o Sestričke z Kramárov, sne všetkých sviniarov. Ivo A. Benda zas tvrdí, že Ráž je jeho múzou, lúzou, sexuálnou i deviantnou inšpiráciou. Ako zarytý člen komunistickej mládeže Aštara Šerana považuje Vladimíra Mečiara a Joža Ráža za dlho ohlasovanú dvojicu kozmicko-boľševického sexuálneho aktu, ktorým raz budú porazení všetci rohatí, čípky do zadníc zavádzajúci Jašteričiaci z pekelnej planéty.
- ↑ Tento incident dokonca zdokumentovali aj tí jašteričí zapredanci na paródii Necyklopédie, Wikipédii. Čítajte Praudu, mailujte sa navzájom a okrádajte nás.
- ↑ Takto nejako, len nie tak pekne. Ivo kvílil text v bernolákovskej svahilčine, Gándhi približne tlieskal do rytmu.
|
Chuck Norris |
|
